Kuidas õigesti tülitseda?

Tülitsedes jälgi oma hoiakut ja lõdvesta teadlikult keha. Foto: SCANPIX

Kõik tülitsevad vähemal või rohkemal määral. Oluline on aga «õigesti tülitseda» - sedasi võib konfliktidest isegi abi olla.

Psühholoogiaprofessor Benjamin Karney ja paarinõustaja Gay Hendricks jagasid Huffingon Postis vihjeid, mis teeb konflikti produktiivseks ja mis mitte.

Kõigepealt soovitas Karney endalt küsida: «Kui see konflikt ei leia lahendust, kas siis tahan selles suhtes edasi püsida?» Kui vastuseks on «jah», siis võtab see pingeid vähemaks.

Hendricks soovitas jällegi südamest rääkida. «Enamik inimesi suhtleb peaga – nad keskenduvad sellele, mis on valesti, teise inimese süüdistamisele,» ütles ta. «Selle asemel ole aus ilma süüdistamata.»

Siin on kuus nõuannet produktiivseks tülitsemiseks.

Hoidke tüli konkreetsena

Toimivates suhetes suudetakse vaielda ühe teema piires - see tähendab, et tüli kodutööde pärast käib ainult kodutööde ümber. Sellest ei saa tüli viimase korra pärast, mil partner su ema parima sõbrannaga õelutses. «Keeruline on lahendada kõiki probleeme enda elus, kuid võimalik on lahendada väikest konflikti,» ütles Karney.

Vali lahinguid arukalt

«Mõningad abieluprobleemid tuleb lahendada, mõningaid ei tule ja mõningaid ei saa,» märkis Karney. Enne, kui partneri kallal võtma hakkad, tasub mõelda, kas tüli on väärt sellega kaasnevat südamevalu. Kas küsimus on milleski, mis parandab või lõhub teie suhet? Kui mitte, siis on ehk mõistlik see teema kunagi hiljem tõstatada.

«Õnnetud paarid arvavad, et iga probleem on ühtmoodi oluline. Sul võib õnnestuda mõnd kindlat käitumist muuta, kuid mitte iseloomujoont,» selgitas Karney.

Ära karda aega maha võtta

Kas usud, et kunagi ei tohiks vihasena voodisse minna? Karney sõnul ei peagi seda tegema. Tülist saab väljuda negatiivselt: öelda, et teie vahel on kõik läbi ja enda partner hüljata. Teine ja positiivne võimalus on aga öelda, et pead aja maha võtma, et asju jälle selgelt näha.

Hendricks soovitas teha tiiru ümber kvartali. «Hakake vastassuundades ümber kvartali kõndima. Kui uuesti kohtute, küsige, kas olete valmist südamest rääkima,» ütles ta.

Kuula vahele segamata

«Me oleme töötanud 4500 paariga ning pidanud 4400 neist õpetama, kuidas mitte vahele segada,» sõnas Hendricks. Vahele segamine on kõige levinum suhtlemisviga. See jätab vestluskaaslasele mulje, nagu poleks tema tunded ja mõtted sinu jaoks midagi väärt.

Karney soovitab kõrvale jätta ka seisukoht, et «mõte peab kohale jõudma». Kui tunned, et sinust saadakse valesti aru, siis on tõenäoline, et sama tunneb ka sinu partner. Kokkuvõttes: räägi vähem ja kuula rohkem.

Küsi, kas partner on su liitlane

Hendricks pani ette keset tüli endalt küsida, kas partner on su liitlane või vaenlane. Suhe saab toimida vaid siis, kui te selle nimel koos töötate.

Lase lahti põhimõttest, et vaidlus tuleb «võita». «Kui sina võidad ja su partner kaotab, siis jääd ka sina kaotajaks,» tähendas Karney. «Paljud tunnevad, et kui nad ei võida, siis kasutatakse neid ära.» Nii see ei ole. Ainuke asi, mis loeb, on ühise keele leidmine või selles põrumine.

Jälgi enda kehakeelt

Tülitsedes võtame sageli kaitsva või ründava hoiaku. Me ristame käed või surume need rusikasse ja pigistame hambad risti. See võib Hendricksi sõnul määrata, kas konflikt elavneb või vaibub. Probleemi ei saa lahendada, kui sa pole avatult meelestatud.

Niisiis võta moment ja kontrolli, kas su õlad on pinges ja käed ristatud. Lõdvesta teadlikult enda keha ja ole enda partneri seisukohtade suhtes vastuvõtlikum.