Normaalne Norman paljastab: millest mehed tegelikult omavahel räägivad?

Foto: Pexels / CC0 Licence

Tere, naised! Mina olengi keskmine Eesti mees. 35-aastane, töötan juhtival kohal ehitussektoris, spordi-, õlle-, ja kitarrimänguhuviline. Näinud olen kõike ja vastan teie küsimustele! Millest mehed omavahel räägivad? Miks ta oma lagunevat autot pole nõus maha müüma? Palun väga, selleks ma siin olengi!

Mu mees käib korra nädalas koos sõpradega istumas ja sporti vahtimas. Ta nii ootab neid kohtumisi ja on alati õhtul kergelt tongis peaga koju tulles nii heas tujus, et unustab isegi meie omavahelised tülid ära. See panebki mu mõtlema, et mida nad seal teevad ja räägivad? Kas ma pean muretsema, et kõik mu kodused saladused on nendele tüüpidele teada?

Lühike vastus on ei. Ei, sa ei pea kartma, sest ei, need sõbrad ei tea sinu suhtekammist mitte midagi. Tahad, ma räägin, kust ma teada sain, et mu parim sõber lahutab? Minu naine sai tänaval kokku tema naisega, kes siis kõik detailid ette ladus ja keelas muidugi seda juttu levitada. Mille peale mu kallis proua koju tuli, sundis mind vanduma, et ma teen nägu, et ei tea, ja siis jutustas mulle igast detailist. Kuradi naised! Tuleb välja, et neil ikka voodis pärast teise lapse saamist ei klappinud ja siis juba tuli petmine ja märtsi alguses pandi maja müüki.

Mina oleks oma sõbra uuest elust teada saanud ilmselt aasta pärast, kui ta sünnipäevakutsele suvaliselt lisaks, et muide, ma elan nüüd sel ja sel tänaval korteris. Sest mehed ei räägi omavahel sellistest asjadest! Üldse! Issand jumal, endal on ka nõme, et ma tean nüüd, et neil kogu see seksi värk oli, noh, et proovisid isegi teraapiat, aga midagi ei aidanud. Nüüd pean ma iga kord sõpra nähes vaigistama häält oma peas, mis karjub: teraapiat, teraapiat, teraapiat! Erektsiooniprobleemid, erektsiooniprobleemid, erektsiooniprobleemid!

Ma usun seda, et su mees ja tema sõbrad, kui nad on vähegi normaalsed, joovad õltsi ja räägivad lolli seosetut jama päevapoliitikast ja autodest. Ning hea tuju on tal koju jõudes just selle pärast! Ta saab ennast täiesti maha laadida, unustada igapäevase pirina, heita kõrvale oma ilmselged puudujäägid kooselukunstis ning lihtsalt tühja panna! Seda tegelikult mehed tahavadki – mängida, et nad on jälle 17, et nad on läbi ime ajanud kokku suitsupaki ning jookide raha ja et neil ei ole ühtegi tõsisemat muret peale juhusliku vinni lõua peal. Kas seda on siis nii palju palutud?

Millal on õige aeg öelda mehele, et mulle tegelikult ei meeldi tema imelik auto? Ta on selle parsa üle nii uhke ja kutsub pidevalt katki minevate juppide vahetamist uhkelt hobiks. No mis hobi see on, kui see meid mõlemaid närvi ajab ja meeletult raha neelab?! Ma ise mõtlesin, et äkki puhkuse ajal, siis on ta ehk natuke rohkem lõõgastunud ja võtab seda paremini?

Aga õige hobi peabki närvi ajama! Samamoodi karjun ma, kui mängin arvutimänge, sõidan maastikurattaga või taon leitsakus jalgpalli! Vaata, ega su mees loll ei ole, ta saab aru küll, et elu oleks palju kergem, kui võtta liisingusse mingi ustav ja igav pereauto. Aga tema ekstsentriline, eriline, ilmselt nii palju lapitud, et täiesti ainulaadne hobu on midagi muud kui lihtsalt sõiduriist. See on pereliige, see on nagu koduloom ja lemmikvanaema kokku!

Kui sa oma meest vähegi armastad, siis jäta talle tema üks lõbu siin päikese all. Las inimene putitab autot ja tunneb, et tema käed oskavad muud ka peale poetšekkide ja mustade nõude toota! Kõik ei peagi olema praktiline ja ma seisan maailma lõpuni oma (ja sinu elukaaslase) õiguse eest natuke valesid otsuseid ka teha!