Tuhandete inimeste suhtetarkused on kõik, mida sa iial teadma pead

Foto: Fabrice Michaudeau / PantherMedia / Scanpix

Mark Manson on USA ettevõtja ja mitmete eneseabiõpikute autor. Hiljaaegu küsis ta oma lugejatelt: kui te olete olnud üle kümne aasta suhtes ja ikka veel õnnelikud, siis millised on need õnneliku suhte tarkused, mida te oskate jagada?

Ta sai tuhandeid vastuseid ning avastas, et paljuski need korduvad ning, mis põhiline, need on tarkused, mis päriselt ka töötavad. Põhjalikku artiklit saate lugeda tema koduleheküljelt, teeme siin lühikese ülevaate kõige olulisematest punktidest.

1. Olge koos õigetel põhjustel. Tegelikult on kõik väga lihtne: ole koos selle inimesega, kellega koosolemist sa armastad. Ära ole suhtes, sest kardad olla üksinda või sind survestavad lähedased. Ära ole suhtes, sest sa arvad, et see «teeb su terveks».
    
2. Olgu su ootused suhtele ja romantikale realistlikud. «Ja kui nad veel surnud pole, elavad nad õnnelikult senini» ei tööta päriselus. Ära arva, et kui pime armumine lahtub, on suhe läbi. Armastus pidevalt areneb, suhte kallal tasub tööd teha. Tõeline armastus on valik, pidev pühendumine inimesele su kõrval.
    
3. Kõige olulisem faktor suhtes on austus. On hetki, mil sulle võib tunduda, et sa ei armasta oma partnerit, kuid iialgi ei tohiks sul tema vastu kaduda austus. Seda ei ole võimalik tagasi saada. Pikaajalises suhtes olnud paarid teavad, et omavaheline avatud suhtlus on ääretult oluline, kuid alati tuleb elus hetk, mil see mingil põhjusel ei tööta. Konfliktid on vältimatud ning ainus, mis teid päästab, on omavaheline austus. Ja sa pead austama ka iseennast.
    
4. Räägi avatult kõigest, eriti neist asjust, mis teevad haiget. Kui miski sind suhtes häirib, siis ära mine nõu küsima kelleltki teiselt. Nad ei saa sind aidata. Ainus, kes sind aidata saab, on sinu partner. Pöördu tema poole. Ning just nagu vahel valutavad su lihased, kui sa treenid end tugevamaks, võib valu suhtes kasvatada teie suhet tugevamaks. Te peate üksteist usaldama ning see tähendab, et te suudate jagada omavahel ka kõige ebameeldivamaid asju.
    
5. Terves suhtes on kaks tervet täiskasvanut. Sinu partneri töö pole sind õnnelikuks teha, see on sinu ülesanne. Jah, vahel peab suhtes tooma teise õnne nimel ohverdusi, aga tõeline suhe ei saa põhineda vastastikusel pideval ohverdamisel, sest muudmoodi ei suudaks te eksisteerida. Terves suhtes peab olema kaks tervet ja õnnelikku indiviidi, rõhk viimasel sõnal. Teil on teie oma identiteet, omad huvid, oma nägemus asjadest.
    
6. Andke üksteisele ruumi. Kui sul pole omaette elu, pole võimalik teil elada koos. Kui sa kardad, et su partner ei taha sinuga enam olla, ei julge sa tal lubada olla iseseisev. Kui sa ei luba oma partneril olla see, kes ta on, näitad sa, et ei austa teda.
    
7. Sina ja su partner kasvate ootamatutes suundades, sa pead sellega leppima. Inimesed muutuvad aastatega ning ühel päeval võid sa avastada, et sinu kõrval on absoluutselt teine inimene, mitte see, kellega sa omal ajal koos hakkasid olema. Oluline on armastada ka seda «uut» inimest ning kõik taandub jälle usaldusele ja austusele. Te peate omavahel muutustest rääkima, et te pidevalt oleksite omavahel järjel ning aktsepteerite ja mõistate, kuidas teine kasvab ja areneb. Ja asi pole nii, et täna armastab su mees vorsti, aga viie aasta pärast steiki. Mõned näited, millega inimesed on reaalselt suhetes kohanenud ja leppinud: religiooni vahetamine, kolimine välisriiki, lähedaste (ka laste) surm, vanade sugulaste põetamine, poliitiliste vaadete muutumine, isegi seksuaalse orientatsiooni ja soo muutumine. Nende paaride suhe ei purunenud ka kõige hullemates situatsioonides, sest neil oli alati olemas omavaheline austus, mis lubas teisel jätkuvalt kasvada ja areneda.
    
8. Õppige tülitsema. Manson viitab oma ala vaieldamatule eksperdile, psühholoog John Gottmanile, kes on jälginud tuhandeid paare ning suudab nende tülitsemise stiili põhjal ennustada, kas paar jääb kokku või ei. Ta on nimetanud «neli surmaratsanikku», mis viitavad lähenevale suhteapokalüpsisele. Need on:

   * partneri iseloomu kritiseerimine («Sa oled loll» vs «See asi, mis sa tegid, oli rumal»);

   * süü enda kaelast veeretamine («Ma ei oleks nii käitunud, kui sina koguaeg hiljaks ei jääks»);

   * põlgus (partneri mõnitamine);

   * vaidlusest tagasitõmbumine ja partneri ignoreerimine.

   Õppige tülitsema – vihka tegu, armasta teo tegijat. Ära võta vanu tülisid järgmisesse kaasa. Kui asi kasvab üle pea, võtke paus ning rääkige asjast uuesti, kui olete maha rahunenud. Pea meeles, et sa ei pea «võitma», oluline on see, et mõlemad tunneksid, et neid austatakse ja neid on kuulda võetud. Ning, kõige olulisem: ole valmis tülitsema. Ära väldi ebameeldivaid vestlusi.

9. Õppige andestama. Kui selgub, et sul oli mingis asjas õigus, ole vait. Sul võib olla õigus ja sa võid vaikida samaaegselt. Su partner teab, et sul oli õigus. Gottmani uuringutest on selgunud, et õnnelikel paaridel on üks üllatav ühisosa: nad ei lahenda kunagi kõiki oma probleeme täielikult ära, samas kui õnnetutes suhetes inimesed tunnevad, et peavad pidevalt kompromisse leidma, et olla ühel meelel. Kõik taandub jälle austusele: kaks indiviidi, kes jagavad elu, ei saa alati kõiges olla ühel nõul. Sa ei tohi tahta teist muuta, sest see näitab, et sa ei austa teda. Sa pead erinevustega leppima, armastama partnerit erinevustest hoolimata ja neile andeks andma. Kui tüli on läbi, olgu see lõplikult läbi, pole vahet, kes võitis. Ärge pidage punktitabelit.
    
10. Väikestest asjadest saavad suured asjad. Võtke see aeg minna õhtusöögile, käia kinos, üksteist taasleida, õhtuti «ma armastan sind» öelda. Kui need ära jätta, avastate ühel hetkel end elamas korterinaabriga. Eriti oluline on see siis, kui mängus on lapsed. Head lapsed ei taga head abielu, heast abielust sirguvad head lapsed.
     
11. Seks on väga oluline. Sa tead, et suhe on karil, kui seksiga on lood halvad. Mõned inimesed tõid välja, et stressirohketel aegadel panevad nad seksiks aja eraldi kalendrisse kirja, teised suisa tõdesid, et kasutavad seksi suhte parandamiseks, näiteks lepivad kehvadel aegadel kokku, et seksivad iga päev – ning justkui imekombel ongi järgmisel nädalal asjad palju paremini.
     
12. Olge praktilised, pange paika suhtereeglid. On võimatu, et te mõlemad panustate kõigesse võrdselt, leppige sellega kohe alguses. Kõigil on asju, mille tegemist nad vihkavad rohkem, rääkige omavahel, et kõik need asjad, mis on elus vaja teha, saaks teil kahepeale tehtud.
     
13. Õppige elulainetel surfama. Suhe on pidevas muutumises. Ühel hetkel täidab sind armastus, teisel hetkel on sul tunne, et ei taha partnerit silmaotsaski näha. Ühel päeval naerate koos, teisel karjute. Ameerika mäed, millel on tõusud ja mõõnad. Õpi neil lainetel surfama, tea, et mõõna järel tuleb tõus (ja vastupidi). Ära anna liiga kiirelt alla. Usalda oma partnerit – kui te olete väga kaua koos õnnelikud olnud, on sel tõenäoliselt põhjus. Anna talle, endale ja oma suhtele ka halbadel aegadel võimalus, et tegemist on vaid järjekordse mõõnaga, millele järgneb tõus.