Kaheksa tüliallikat suhtes, mis võivad osutuda ületamatuks

Foto: Vida Press

Tähelepanelikud lugejad juba teavad, et tülitsemist tuleb suhtes ikka ette ja see on normaalne, isegi tervitatav. Mõni tüli võib aga näidata, et suhe praguneb, sest erimeelsusi tekitav probleem on ületamatu.

Kliiniline psühholoog dr Hillary Goldsher nimetab portaalis Bustle kaheksa probleemsemat konflikti tülides, mis võivad anda märku lähenevast lahkuminekust. 

Tüli suhtestaatuse pärast

«Kui üks osapooltest arvab, et tegu on kindla suhtega, kus mõlemad on teineteisele truud ja koos minnakse tulevikule vastu, kuid teine peab suhet tühiseks ja ei võta seda kuigi tõsiselt, on ees ootamas suur krahh,» ütleb Goldsher. Tõenäoliselt saab keegi lõpuks haiget. «Kui paar ei ole kuu kuu möödudes jõudnud tuleviku suhtes ühisele otsusele, siis oleks aeg mõlemal edasi liikuda.»

Tüli selle üle, mida peab kumbki petmiseks

«Kui te ei suuda kokku leppida, mis on kummalegi suhtes lubatud ja mis mitte, võib teil edaspidi tekkida probleeme piiride ületamisega,» ütleb Goldsher. «Mõlemad peaksid jõudma ühele nõule, milliseid piiranguid ei tohi ületada.» Mõned paarid võivad omavahel kokku leppida, et jätavad suhte avatuks, teised eelistavad aga monogaamsust. Igal juhul peab olema mõlemale selge, mis on petmine. «Kui see pole võimalik, ei ole suhe jätkusuutlik. Kui isegi sellised fundamentaalseid reegleid ei suudeta paika panna, ei tunne kumbki end suhtes turvaliselt.»

Tüli perega suhtlemise üle

Mõni tahab üle päeva oma vanematega kokku saada, mõni käib vaid üksikutel suguvõsaüritustel. «Õiget või valet vastust siin ei ole, kuid te peaksite jõudma üksmeelele,» ütleb Goldsher. «Kui üks on oma perega väga lähedane ja suhtleb nendega eriti tihti, peaks teine sellega leppima. Ühtlasi… kui ühel on kalduvus peret tõrjuda, siis võib tal enda vastandiga suhtesse astudes tekkida konflikte.» Ole juba suhte alguses otsekohene ja anna kallimale teada, millised on sinu suhted oma perega ja kui lähedased te olete.

Tüli erineva libiido pärast

«Kui üks partneritest peab seksi suhte laustalaks ja kõige olulisemaks elemendiks, aga teine võiks sellest vabalt ka täiesti loobuda, kerkivad sellealased tülid pidevalt üles,» teab Goldsher. «Muidugi ei pea partneritel olema sama sugutung, aga see peaks olema sarnane ja paindlik.» Selleks tuleb omavahel ausalt ja avatult suhelda ning arvestada teineteise soovidega. Kui teie seksuaalsus on totaalselt erinev, saab keegi paratamatult haiget. «Kui õnnelikku kokkulepet ei saavutata, võib suhe selle tagajärjel lõppeda.»

Tüli laste pärast

«See tüli on üks valusamaid ja see tuleks kiiremas korras ära lahendada,» hoiatab Goldsher. «Kui üks tahab lapsi ja teine kindlasti seda ei soovi, siis poleks õiglane last sellises olukorras ilmale tuua.» Taas kord - ole aus ja väljenda oma soove juba varakult suhte alguses. «Selliste põhiliste elueesmärkide üle vaidlemine on mõttetu,» arvab psühholoog, kelle sõnul tuleks siis pigem leida enda kõrvale keegi, kes jagab samu väärtusi ja mõtteviisi.

Tüli elustiilivalikute pärast

«Raske on panna suhet sujuma ka siis, kui üks partneritest on väga spontaanne ja metsik, tahab muudkui juua ja pidutseda, kuid teine on karsklane, loomult introvert ja eelistab olla omaette,» seletab Goldsher. «See ei tähenda, et suhe oleks võimatu, aga see tähendab, et te peate väga osavalt ja pidevalt kompromissile jõudma. Kui paaril tekivad sel teemal pidevalt tülid ja kumbki pole paindlik lahenduse leidmisel, oleks mõistlikum lahku minna ja leida keegi, kelle eelistused kattuvad iseenesest.»

Tüli lugupidava suhtlusviisi üle

«Tülitsemine on paratamatu,» nendib Goldsher. «Oluline on aga see, kuidas te tülitsete. Kui teil tuleb regulaarselt teemaks see, kuidas üks teisega räägib, on see ohumärk, mis vajab lahendust või loobumist,» ütleb psühholoog. Suhtes peavad mõlemad teineteist austama ja lugupidavalt kohtlema. «Sõimamine, ropendamine, vaikimine, manipuleerimine ja üldine väärkohtlemine on tõsised sümptomid, millele tuleks läheneda väga ettevaatlikult.» Goldsheri sõnul on lugupidav suhtumine nii oluline, et kui seda pole, ei tohiks suhte lõpetamisega venitada. «Sellises olukorras pole kokku jäämine hea ei paarile ega kummalegi eraldi. Kui paar ei suuda omavahel normaalselt rääkida, tuleb proovida teraapiat ja nõustaja abi.»

Tüli raha pärast

«Raha pärast tülitsemine on samuti üsna vältimatu,» sõnab Goldsher. «See on tundlik teema, mis nõuab hoolsat planeerimist, kohanemist ja paindlikkust. Kui paar tülitseb pidevalt selle pärast, millele raha kulutada, kuidas seda säästa või teenida, siis võib suhte lõpp tulla pigem varem kui hiljem.» Rahatülid on kriitilised seetõttu, et puudutavad ka teisi inimese põhiväärtusi ja raske on olla suhtega rahul, kui partneri põhimõtted on täiesti erinevad. 

Armudes võib tunduda, et klapp kallimaga on suurepärane, kuid teda lähemalt tundma õppides tulevad ette probleemid, mis vajavad selgeid lahendusi. Kui on näha, et mõni neist osutub täiesti ületamatuks, võib endale meelde tuletada vana põhimõtet: parem õudne lõpp kui lõputa õudus.