Juhime tähelepanu, et artikkel on rohkem kui viis aastat vana ning kuulub meie arhiivi. Ajakirjandusväljaanne ei uuenda arhiivide sisu, seega võib olla vajalik tutvuda ka uuemate allikatega.
/nginx/o/2015/11/18/4711245t1h6d17.jpg)
Me kõik oleme kogenud olukorda, kus tunneme, et mõni meie kalli järeltulija tegu või tegematajätmine meil vere keema ajab. Rõhk tõuseb, oimukohtades tuksleb ja kohe nii tahaks käratada või esimese ettejuhtuva nutsakuga äsada. (Seda viimast me muidugi endale ei tunnista, eks.)
Ameerika kasvatuskoolitaja Elizabeth Pantley väidab oma raamatus «Nututa kasvatus», et tihtipeale ei ole meelepahal, mida me oma laste peale välja valame, nendega üldse otseselt pistmist. Selle võis vallandada hoopis halb päev töö juures, kinni jooksnud arvuti või mis tahes muu. Tüüpiline Eesti lapsevanem on stressis ja pidevalt hõivatud. Laste eest hoolitsemine, majapidamistööd ja tööl käimine hoiavad meid rakkes päikesetõusust loojanguni. Iseenese hooletusse jätmine võib viia alateadliku pahameeleni ja rahuldamata vajaduseni isikliku ruumi järele. Ühele heal päeval kerkivad aga kõik need maetud emotsioonid pinnale ning pahameelehetkel käivad üle võlli.
Varjatud emotsioonid
Laps ei taju oma vanemate väsimust. Seepärast jätkab ta oma tavalise virisemise ja nääklemisega, ammendades sellega vanema viimase kannatlikkuse. Isegi pisut kärarikkam mäng võib kurnatud vanemat ärritada. Ja siis satub vaene pahaaimamatu lapsuke, kes arvatavasti käitub oma kõige tavalisemal moel, valel ajal valesse kohta ja me kallame kogu oma pahameele tema peale. See on «kassilöömise» sündroom. Teinekord laps tõepoolest käitubki halvasti. Ja see mõjub sel hetkel päästikuna meie viha nupule – lapse käitumine võib olla viimane piisk juba pikemat aega erinevatel põhjustel kogunenud pahameelekarikas. Ning siis, selle asemel et olukorrale adekvaatselt reageerida, plahvatab meis vaoshoitud vimm.
Inimesed on keerulised olendid. Emotsioonid, mida välja näitame, ei ole alati need, mida tegelikult tunneme. Küllalt sageli jääb see, mida me sisimas tunneme, pinna alla varjule ja valla pääseb vaid pahameel. Nendeks varjatud emotsioonideks võivad olla mure lapse või töö pärast, hirm tuleviku ees, frustratsioon või abitus. Need võivad tekkida, kui laps läheb toidupoes kaduma (mure), jookseb tänavale (hirm), jonnib avalikus kohas (hämmeldus), ei kuula meid hoolimata sellest, mida me teeme (frustratsioon) või on teiste vastu lugupidamatu ja väiklane (abitus). Sellistel hetkedel esilekerkiv pahameel takistab meil tunnistamast valusaid emotsioone, mis on selle olukorra põhjuseks ja mis võivad isegi olla omamoodi varjatud appikarje.
Vihastumine on normaalne
Inimloomusel on kasutada lai arsenal emotsioone. Viha on üks neist. Inimeseks olemine tähendab, et me reageerime sisemistele ja välistele stiimulitele kogu oma tundetulvaga. Kõik inimesed vihastuvad. See on loomulik, bioloogiline reaktsioon valule (füüsilisele ja emotsionaalsele), ähvardustele ja frustratsioonile. Viha innustab võimsat, suunatud ja teadlikku käitumist, mis oli meie liigile evolutsiooniliselt vajalik enesekaitseks ohtlikes olukordades. Sellistel puhkudel on ägestumine oluline inimlik ellujäämismehhanism. Probleem on selles, et viha on väga keeruliselt hallatav tunne; me vihastume ka olukordades, kus tegelikult ei peaks.
See, kui vihaseks sa saad ja kui kergesti selle valla päästad, sõltub suuresti sinu isiksuseomadustest. Mõned inimesed ägestuvadki kergemini kui teised. Mõned elavad oma viha väljapoole, teised pööravad oma pahameele sisisedes ja mossitades sissepoole, saades sellest pea- või kõhuvalu või midagi hullemat.
Saladus pole seegi, et meie meeleolu mõjutab suuresti meie reaktsioone oma laste suhtes. Neil päevil, kui oleme rõõmsas tujus, on ümber aetud pudrukauss lihtsalt kummuli pudrukauss. Kui meil on aga halb tuju, näeme me seda kui pahatahtlikku hävitustööd. Me pole ise täiuslikud ega tohiks ka oodata, et meie lapsed iga päev inglikestena käituvad.
Õpi oma viha haldama
Tõenäoliselt pole keegi sulle kunagi õpetanud, kuidas oma ärritust konstruktiivselt käsitseda. On üsna ebatõenäoline, et vanemad seda sulle lapsena õpetasid. Seda ei õpetata ka koolis. Halvimal juhul omandasid vale vihajuhtimise kogemused omaenda vanematelt. Lapsed matkivad täiskasvanute käitumist ja see kehtib ka ärritusega tegelemise kohta. Aja jooksul muutub see ka nende käitumismudeliks. Kahjuks on tavaliselt vaid täiskasvanud, kes vihahaldamise tunde võtavad, need, kes käivad pereteraapias või kelle on kohus äärmuslike probleemide tõttu määranud seda tegema.
Vihahaldamise oskuste õppimisest oleks kasu igale inimesele. Tasub meeles pidada, et kõik inimesed reageerivad pingelistele olukordadele erinevalt. Mõned karjuvad, mõned trambivad jalgu, teised hakkavad mossitama või väldivad inimest, kelle peale nad pahandasid. Mõtle hetkeks, kuidas sa ise automaatselt ärritusele reageerid – missugused on sinu mõtted ja teod? Kui saad aru, missugune on sinu reaktsioon, siis on rohkem võimalusi neid muuta.
Viha ennast kui tunnet ei saa elimineerida ega pole tarviski. Viha ise ei ole probleem. Probleem on hoopis see, kuidas me ägestudes reageerime. Oskust oma vihaseid tundeid kindlaks teha, neid juhtida ja kontrollida, nii et meie reaktsioonid ei väljuks kontrolli alt ega muudaks olukorda veelgi hullemaks – seda kõike on võimalik õppida. Me võime õppida kasutama pahameelt kui märguannet, et midagi on valesti ja seda tuleb muuta. Tegelikult saame kasutada oma vihatundeid tõeliste, varjatud probleemide praktiliseks lahendamiseks.
Anneli Kritsmann-Lekštedt on kolme lapse ema, PREP suhtekoolitaja ja suhtlemistreener