Viis võimalust, kuidas kohutavate sugulastega suhteid parandada

Foto: Vida Press

Sugulastega kokkusaamine võiks olla südamlik ja soe kogemus, mis teeb pereliikmeid omavahel lähedasemaks ja pakub lastele lusti. Kahjuks on sugulasi, kes teevad endaga suhtlemise nii raskeks, et tekib tahtmine koosviibimisi vältida. 

Nii mõneski peres on liikmeid, kes võtavad õdusatest pereüritustest viimsegi naudingu ja tekitavad oma tülidega tuska. Sinna pole midagi parata - valides enda kõrvale elukaaslase, saad kaasa ka tema pere, mida sul ei õnnestu ise valida, kirjutab Fox News.

Elukaaslase vanemaid tuleb austada. Nad on üles kasvatanud toreda inimese, kes on väärt sinu armastust. Jah, sul pole kohustust tema vanemaid või sugulasi armastada, aga sul on on kohus heade suhete nimel vähemalt veidigi pingutada. 

Väljenda end alati väga selgelt. Kui on tulemas mõni perekondlik sündmus või pühad, mis te veedate koos sugulastega, siis tuleks juba enne igasuguste sekelduste vältimiseks oma elukaaslasega olulised asjad läbi rääkida. Millised jututeemad on teatud seltskonnas sobilikud ja millised ei ole? Kuidas käituda onu Heinoga, kes võtab alati nina täis ja kipub naisi ahistama? Tuletage teineteisele meelde, et esikohal on teie suhe mehe ja naisena, suhe vanematega on teisel kohal ning alles kolmandal kohal suhted õdede-vendade ja nende lastega. 

Teie enda suhe ja perekond peaks olema tähtsam kõigist teistest sugulussuhetest. Kõiksugu sugulastega seotud probleemide lahendamisel annab selles kokkuleppele jõudmine juba väga hea eelduse, et kõik saab korda. Näiteks, kui sa tead, et teie laps peab magama lõunaund, sest sellest ilmajäämine rikuks kogu ülejäänud päeva (ja isegi öö), siis peaks see olema prioriteet ja vanaemal ei ole õigust teie pere reegleid rikkuda. See ja kõik teised sarnased reeglid tuleks aga elukaaslasega enne üritusele kohale jõudmist lahti rääkida ja kokku leppida. 

Ole paindlik ja arvesta, et igas peres tehakse midagi omamoodi. Mõni peab jõule väga suure seltskonnaga ja kohale tuleb jõuluvana, kes ei anna ühtegi kingitust kätte ilma salmi kuulmata. Teised jagavad kingid laiali niisama, kolmandad ei taha üldse mingit kingitralli. Keegi neist ei tee midagi «valesti», sest pered on erinevad ja on loomulik, et ka peretraditsioonid kujunevad vastavalt. 

Kasvades elukaaslasega üheks pereks, tuleb arvestada nii sinu kui tema suguvõsa kombeid ja suhtuda neisse lugupidavalt. Võttes arvesse kummagi eelistusi, kujunevad teil välja oma kombed ja harjumused.

Pane paika kindlad piirid. Vanemad sugulased tahavad tihtipeale, et noored järgiks veel nende harjumusi ja peretraditsioone, aga nagu eelnevalt mainitud, võib teil olla soov veeta pühi vaid oma värske väikese perega. Seda ei ole õigus teistel kritiseerida. Kui te tahate näiteks jõululaupäeval kodus olla, siis olgegi. Kõik teised sugulased, olgu nad nii armsad kui tahes, peavad leppima muude päevadega. See ei tähenda, et sugulasi peaks vältima või nende korraldatud üritustest loobuma, kuid pole ka põhjust, miks te peaks oma peret ohvriks tooma kellegi teise tahtmiste pärast.

Piiride kehtestamine on oluline ka muus vallas - kui sa näiteks ei soovi, et su ema võtaks endaga külla tulles kaasa värske kaaslase, keda sa veel näinudki pole, siis ütlegi nii. Selgita talle viisakalt, et see üritus on mõeldud vaid lähikondlastele ja tema uus kaasa tekitab sinus ebamugavust. 

Jää elukaaslasega üheks meeskonnaks. Lapsepõlvekoju minnes võid endale märkamatult käituda nagu väike laps ja lasta vanematel enda elu dikteerida. See juhtub paljudel alateadlikult ja mõjutab käitumist nii, et ise ei saa arugi. Kodus tekib tahtmine teha vanematele heameelt ja elukaaslane jääb sageli tagaplaanile. 

Sugulastega suhtlemisel ja nendega suhete kujundamisel on aga väga oluline, et te oleksite kaasaga ühel nõul ja koostöövalmis. Kummagi vanemad ei tohiks teie kokkulepetesse sekkuda. Näiteks kritiseerib kumbki su vanematest sinu elukaaslast. Need on kõigest tema mõtted - ta võib hoida need enda teada või rääkida nendest teile mõlemale, et te saaksite võimalikke probleeme arutada nagu mõistlikud täiskasvanud inimesed. Sinu prioriteet on suhe elukaaslasega, kelle sina oled omale valinud enda eelistuste järgi. 

Hoidu mürgistest kommentaaridest. Suguvõsa koosviibimistel ole maru ettevaatlik, et sa ei kritiseeriks kellegi kuuldes enda elukaaslast. Kui te olete tülis, siis leidke vaikne koht, kus asjad sirgeks rääkida. Teiste juuresolekul peaksite te võimalusel alati jääma ühtseks tiimiks. 

Sama kehtib ka siis, kui keegi sinu sugulastest ütleb su kallima kohta midagi halvasti. Kaitse teda! Ära lase teda halvustada. Kui te abiellusite, võtsid sugulased su elukaaslase oma perre vastu. Sugulaste üritustest osavõtmine on privileeg ja kui keegi kohtleb seal su pereliikmeid ülekohtuselt, siis see privileeg kaob. 

Enne suguvõsa koosviibimisi tasub need mõtted üle lugeda ja oma kallimaga läbi arutada. Tema pere tundmaõppimine on kindlasti väga tore ja mõjub su maailmapildile ainult rikastavalt. Seevastu pole ühtki põhjust, miks peaksid laskma end halvasti kohelda või kellelgi oma pereliikmete rahu rikkuda.