Te ei pöördu kunagi teineteise poole, et saada emotsionaalset tuge. Kõigepealt pöördute teiste inimeste poole.
Partner üritab sind pidevalt sinu tugivõrgustikust – sõpradest ja perest – eemale tõmmata.
Partner on vihjanud, et sa oled rumal, et tema on suhtes «targem pool»; ta ei julgusta sind uusi asju proovima, kuna «sa tõenäoliselt ei saa sellest aru».
Partner ei austa seda, kui annad millegi peale eitava vastuse.
Partner on viidanud, et hindab sind vaid ühe asja pärast (nt seks, su välimus või su oskus raha teenida).
Sa ei oska nimetada ühtegi moodust, kuidas te olete teineteist positiivselt mõjutanud. Näiteks te pole kumbki omaks võtnud teineteise huvisid ega õpetanud teineteisele midagi uut.
Sa oskad nimetada mooduseid, kuidas olete teineteist negatiivselt mõjutanud (nt alkoholi tarbimine, laiskus, suitsetamine jne).
Partner ei tekita sinus head tunnet su keha suhtes, ta teeb pidevalt märkuseid su hõrenevate juuste või koguka figuuri kohta.
Sa ei tunne end selles suhtes turvaliselt, sest olete korduvalt lahku läinud ja uuesti kokku saanud.
Partneriga suheldes teed sageli asju, mis tekitavad sinus piinlikkust (nt karjute teineteise peale laste juuresolekul).
Partner ei pööra tähelepanu su tunnetele; näiteks kui tunnistad talle, et kardad seda, kui ta autoga kihutab, kuid ta ei vähenda kiirust.
Partner on sind mitmel korral veennud ebaeetiliselt käituma.
Tunned end halvemini kui enne seda suhet; oled vähem enesekindel ja näed endas üha vähem positiivseid omadusi.
Partner ei pööra sulle tähelepanu, kui soovid rääkida mõnel olulisel teemal.
Partner mõnitab sind ja teeb sinu kulul õelaid nalju.
Partnerile ei paku huvi see, kui sul läheb hästi.
Tunned, et sa ei saa partnerit usaldada. Kui peaksid avaldama talle midagi isiklikku, siis ei saa sa kindel olla, et ta reageerib sellele positiivsel moel.
Partner teeb sageli nalja, et jätab su maha või räägib sellest, milline võiks tema järgmine kallim/abikaasa olla.
Kui te pole koos, siis on sul tunne, et mis silmist, see meelest. Näiteks kui partner läheb reisile ja lubab, et helistab sulle, kui kohale jõuab, siis ta ei tee seda.
Kui teil esineb lahkhelisid, nõuab partner, et sa teeksid nii, nagu tema soovib, vastasel juhul jätab ta su maha. Sul tekib tunne, et teie suhet saab päästa vaid see, kui sa teed nii, nagu tema soovib.
Sa ei ole kindel, et kui esineb olukord, kus sa tõesti vajad oma partnerit, kas ta oleks nõus sind toetama või kas sa saaksid teda usaldada (nt siis, kui mõni lähedane inimene sureb).
Süüdistad partnerit selles, et su elu pole niivõrd rahuldust pakkuv kui see võiks olla. Või süüdistab tema sind.
Partner ei pööra sinu huvidele ja ettevõtmistele tähelepanu. Ta hindab erinevaid tegemisi selle alusel, milline mulje temale sellest asjast jääb, mitte selle alusel, kui oluline miski sinu jaoks on.
Te ei soostu arutama olulisi teemasid, näiteks te pole kunagi rääkinud lastesaamisest.
Sa pole kindel, kas sinu kallimast võiks saada hea lapsevanem.
Vahel väldid sa koju minemist, kuna kohvikus või baaris on pärast stressirohket tööpäeva rahulikum kui partneriga kodus olles.
Tundub, et teie ühine elu on kontrolli alt väljas; näiteks te mõlemad kulutate rohkem raha kui teenite.
Sa ei suuda mõelda ühtegi viisi, kuidas sina ja partner moodustate hea ning tugeva meeskonna.
Partner teeb sulle pidevalt suuri ja ebameeldivaid üllatusi.
Partner on sulle korduvalt valetamisega vahele jäänud.
Partner ei ütle sulle välja minnes, kuhu ta läheb või jõuab koju lubatust hiljem ega oska selgitada, miks ta nii käitus.
Kardad, et partner võib vihastades sulle haiget teha.
Sul on tunne, et oled suhtes lõksus.
Kui te vaidlete, võtab üks teist alati kaitsepositsiooni sisse. Kumbki teist ei suuda tunnistada, et teise inimese argumentidel võib olla tugev alus.
Vaidluste käigus te kipute teineteist süüdistama ja kumbki ei taha süüd omaks võtta.
Te mõlemad kritiseerite teineteist ja sulle tundub, et partner leiab pidevalt sinu juures asju, mille tõttu sa pole tema jaoks «piisavalt hea».
Partner räägib sinust oma perele ja sõpradele, ent mitte positiivses võtmes.
Märkad, et oled hakanud teistele valetama, kuna häbened partneri käitumist (nt siis, kui partner pidi tulema sinuga mõnele üritusele, kuid viimasel minutil hüppas alt).
Kui olete koos, tunned end üksikuna.
Kui peaksid kümne palli süsteemis hindama oma partnerit kui sooja, usaldusväärset ja toetavat inimest, annaksid sa talle hindeks vähem kui viis palli.
Sulle ei meenu ühtegi korda, mil oleksite partneriga millegi osas kompromissile jõudnud.
Teie suhtest puudub füüsiline pool: te suudlete ja puudutate teineteist haruharva; sageli te isegi ei naerata teineteisele.
Partner suhtub seksi kui millessegi kohustuslikku, mida peab paarisuhtes tegema.
Partneri arvates on tema tunduvalt parem kallim kui sina. Talle tundub, et sa peaksid olema õnnelik, et saad temaga koos olla.
Partner hoiab sind emotsionaalses mõttes käepärast. Sa ei tunne, et te suhtuksite teineteisesse vastastikku võrdselt.
Partner võrdleb sind sageli teistega ja leiab sinus palju miinuseid.
Vaieldes jõuate sageli ähvardusteni: «Kui sa ei…, siis ma…»
Sul on mitmeid sõpru või kolleege, kellega sa tahaksid partneri asemel koos olla.
Keegi teist petab.
Halvaks märgiks on seegi, kui nimetate teineteist vaidluste käigus «hullumeelseks». See näitab, et te pole valmis enam teineteise argumente kuulama, kuna need tunduvad teie mõlema jaoks ebaratsionaalsed.
Suhtes esineb vägivalda.

Märgid, mis iseloomustavad mürgist armusuhet

Mees tegi naisele tuhandete silmapaaride ees abieluettepaneku ja jäi samal hetkel petmisega vahele