Kas oled lihtsalt keerulises või lausa ohtlikus suhtes?

Foto: SCANPIX

Ei möödu päevagi, mil uudistes ei räägita mõnest vägivaldsest aktist, mis on kusagil aset leidnud. Tulistamised, sõjad, pommiplahvatused, vägistamised, peksmised. Sageli juhtuvad need asjad sinule üsna lähedal. Võib isegi juhtuda, et need inetud asjad ei leia aset niivõrd märgataval moel, sest me oleme mõne inimesega väga lähedases suhtes ega näe, kui tema «keeruline» käitumine on tegelikult ohtlik.

Mõtle end ümbritsevatele inimestele. Kas sinu elus on partner, pereliige, laps või kolleeg, kellega on vahel raske suhelda? Kas sa oskad vahet teha «keerulisel» ja «ohtlikul»? Mõnikord me ei pane tähelegi, kui keeruline muutub ohtlikuks, eriti juhul, kui oleme mõne inimesega väga lähedased, kirjutab YourTango. 

Ohtlik inimene ohustab sinu heaolu ja tervist väga mitmel moel. Seda, kas inimene on ohtlik ühiskonnale, suudab tuvastada vaid psühholoog või terapeut. Sina pead aga kindlaks tegema vaid selle, kas see inimene võib ohtlik olla sinule.

Oma vaimse, emotsionaalse ja füüsilise turvalisuse nimel esita omale järgmised küsimused:

• kas sa ei taha tunnistada selle inimese kalduvust vägivallale, kuna sa ei tea, mida selles osas ette võtta?
• kas oled üritanud selle inimesega rääkida sellest, kuidas ta kipub reageerima ja inimesi kohtlema?
• kui sa temaga rääkisid, kas ta sai vihaseks, võttis sisse kaitsepositsiooni, tõi ettekäändeid?
• kas ta hakkas kohe sind süüdistama, mitte ei soostunud iseennast analüüsima?
• kas sa tunned, et pead selle hirmutava inimesega hästi käituma, et valitseks rahu ja sa ei satuks tema ohvriks?
• kas oled suhtes, milles esineb väärkohtlemist ja sa pead abi ning julgust otsima, et enda ja oma laste eest seista?

Kui mõni neist küsimustest iseloomustab sinu suhteid lähedaste inimestega, siis peaksid midagi ette võtma. Ära hakka süüdistama, ära saa vihaseks, ära kritiseeri, ära pea loengut ega ähvarda teda. Sellised võtted ei toimi. Sa võid küll ähvardada, et jätad selle inimese üksi ja see võib ajutiselt mõjuda, kuid pikas perspektiivis ei muutu miski.

Paljud inimesed, kes nii käituvad, ei juhindu loogikast. Kui nad aga ei juhindu loogikast ja sinu ainus võimalus temani pääsemiseks, on temaga rääkida, siis sa ei jõua kuigi kaugele. Kui üritad temaga korduvalt kontakti leida, kuid see ei õnnestu, mõjub see ärritavalt ja ajab vihale, sa tunned, et raiskad aega, energiat ja head tahet.

Kui keegi, kellega sa koos elad, keda sa armastad või kellega koos töötad, on raske või keerulise iseloomuga, ära jäta seda tähelepanuta. Ta ei kasva sellest välja ja tõenäoliselt ei soovi ka end muuta, kui ta pole just avatud positiivsele ja kohesele abile ning vahest ei pruugi sellestki kasu olla. 

Sa pead asju teisiti tegema, sest:

1. ...ta usub, et kõik kujutavad talle emotsionaalset ohtu. Mõista, et tema valu on peidus tema sees. See pole sinuga seotud, seega ära pea seda enda süüks, kuigi ta võib vastupidist väita. Karjumine, kritiseerimine või teiste väärkohtlemine on tema meeleheitlik katse austust saada ja väljendada valu, mida ta sisimas tunneb. See valu pärineb tõenäoliselt lapsepõlvest, emotsionaalsest, füüsilisest, verbaalsest või seksuaalsest valust. See pole sinuga seotud.

2. ...sa väldid talle vastu astumist ja tema käitumist. Sa pead ise endamisi tööd tegema. Kui sulle tundub, et sind koheldakse halvasti, sest sa oled selle ära teeninud, siis pead iseennast analüüsima. Kellelgi pole õigust sind halvasti kohelda. Peaksid suhtealast abi otsima: tööta selle kallal, milline suhe sul iseendaga on, oma enesehinnangu ja enesekindluse kallal. 

3. ...sa ei ole jalamatt. Sa pead seadma piirid ja neist kinni hoidma. Kui sind on eelnevalt koheldud kui jalamatti, peaksid õppima, kuidas enda eest seista; pühi end tolmust puhtaks ja ära lase end kunagi enam sellesse olukorda tagasi tõmmata. Tee seda positiivsel moel, väljendades armastust, muret ja empaatiat teiste vastu, kuid samas andes selgelt märku, kust jookseb sinu jaoks piir. 

Pea meeles, et sa tahad rääkida inimese käitumisest, mis peab lõppema, mitte temast endast. Tuleta talle meelde, et kui ta muudab oma käitumist, tuleb tema ellu rohkem selliseid asju, mida ta reaalselt ka tahab. Sea sisse selged piirid ja mõtle ka tagajärgedele. Pea neist piiridest kinni, kuigi vahel võib see osutuda keeruliseks. 

4. ...selline käitumine on episoodiline. Selliste inimestega koos olemine või elamine on võrreldav karusellisõiduga. Kui neid ähvardab partnerist ilmajäämine, väljendavad nad kahetsust ja armastust; kui nad tunnevad, et saavad austust ja tähelepanu, mille on ära teeninud, võivad nad olla väga õelad ja väiklased. Sa pead jääma iseendale truuks ja elama oma väärtushinnangute järgi. Sa ei pea end muutma selleks, et partnerile rohkem meeldida või teda õnnelikuks teha.

5. ...arvad, et negatiivsest tagasisidest on abi. Selliste inimestega suheldes pead sellest mõttest loobuma. Negatiivne tagasiside vaid kinnitad seda, mida nad juba niigi endast arvavad; see võib neid hirmutada ja vihale ajada. Vähenda ja loobu emotsionaalsetest ähvardustest. Tegele konkreetse käitumismustriga ja mõtle, kuidas võiks partner seda käitumist muuta nii, et sa tunneksid end paremini ja saaksid talle anda positiivset tagasisidet.

6. ...takerdud mürgistesse suhtlusmustritesse. Tähtis on see, et sa jälgiksid ka oma käitumist ega soodustaks partneri negatiivset käitumist. Ära tee seda, mida ta palub sul teha, et temal oleks hea või et teie suhtes säiliks rahu. Ära teeskle koos temaga, et probleemi ei eksisteeri. Kui sa soodustad sellist käitumist, siis järelikult pole su enda piirid paigas. Sa usaldad liiga kergesti ja sa ei taju oma tegelikku väärtust. Veelgi enam, sa otsid teiste heakskiitu ja liitud partneri eitusfaasiga, kuna arvad, et siis meeldid talle rohkem.

Sellest hetkest muutub keeruline ohtlikuks. Kui sa midagi ette ei võta, oled sa osa probleemist. Astu enda eest välja ja ole pigem osa lahendusest. Pea meeles, et vahel on keerulisi ja ohtlikke inimesi võimalik armastada vaid kaugusest. Ja see ongi sageli kõige mõistlikum tegu.