Põhjus, miks mõned paarid peaks tülitsema kirja teel

Foto: SCANPIX

Hea ja rahuldustpakkuva suhte puhul pole niivõrd oluline, mille pärast tülitsetakse, vaid see, kuidas tülitsetakse.

Käige halvemini mõjuvad suhtele neli tülitsemismustrit, mida doktor John Gottman kutsub «apokalüpsise neljaks ratsanikuks», kirjutab Psychology Today. Need on: kritiseerimine (rünnak teise inimese, mitte tema tegude vastu), põlgus (näiteks inetute nimedega sõimamine), kaitses olek (vasturünnakuks vabanduste kasutamine) ja vältimine (eemale tõmbumine, vaikimine).  

On paare, kelle üürike tüli võib hõlmata kõiki nelja tülitsemismoodust, mis mõjuvad suhtele hävitavalt. Kui paar ei suuda konflikti lahendades rahulikuks jääda, võib abi olla teineteisele kirjutamisest. Eelistama peaks just pikka kirja, sest telefonikõnel või sõnumite saatmisel pole sama mõju – pikemalt kirjutades mõtleme enamasti hoolsamini läbi, mida tahame öelda.

Produktiivne vaidlus kirja teel on märksa mõistlikum kui suhet õõnestav tüli silmast-silma. See aga ei tähenda, et see kõigile sobiks.

Kirja teel tülitsemise pahupool

E-kirjade vahendusel tülitsemine pole sugugi ideaalne tülitsemise moodus. Hääletooni ja miimika puudumise tõttu on oluliselt raskem lisatähendusi mõista ja kirja saatja eesmärk võib jääda lugejale arusaamatuks. Näoilmete puudumine on veelgi problemaatilisem, sest üks ei näe, kui miski teist pisarateni liigutab või kui midagi teda hoopis naerma ajab. Kuna puudub võimalus partnerit lohutavalt puudutada, on ka raskem tüli summutada.

Seevastu, kui paar ei suuda silmast-silma omavahel kuidagi suhelda või positiivse tulemuseni jõuda ja igast pisiasjast tõuseb tohutu tüli, mis kestab päevi või isegi nädalaid, oleks aeg kaaluda teisi võimalusi.

Millal ja miks peaks paar kirja teel suhtlema?

Kirja teel tülide lahenemine sobib hästi nendele paaridele, kel esineb alljärgnevaid omadusi:

1. Ühel või mõlemal partneritest on äkiline iseloom. Väga raske on millegi üle produktiivselt arutada, kui üks partneritest reageerib väga ägedalt, hakkab tegema nägusid ja läheb endast välja. Kirja lugedes on tal võimalik omaette rahulikult sisse-välja hingata ja enne vastamist järele mõelda. Lisaks saab ta vajadusel partneri kirja mitu korda üle lugeda ning vastab siis suurema tõenäosusega konkreetsetele küsimustele, keskendudes probleemile. Ära jäävad kriitika, põlgus ja kaitsepositsioonile asumine.
2. Paarid, kes ei oska tülist välja tulla. Paljud paarid ei oska tüli lahvatades sellest kuidagi taanduda. Kui nad otse suheldes rahuneda ei suuda, saavad nad sellega kirja teel tõenäoliselt paremini hakkama. Näiteks: «Ma tõesti ei taha selle pärast vaielda», «Ma tean, et sa oled närvis. Ma olen ka. Mõtleme siis midagi välja.». Ära jäävad põlgus ja enda kaitsmine.
3. Üks partner on osavam vaidleja. Sageli on üks partneritest sõnaosavam ja oskab end ladusalt väljendada, kuid teine jääb sellega jänni. Nõnda eelistabki ta hätta jäädes pigem vaikida, sest enda arusaadavaks tegemine tundub tülihoos pea võimatu. Kirja teel suheldes on tal võimalus oma tundeid analüüsida ja paremini sõnu valida. Hoolas eneseväljendus pakub suuremat võimalust produktiivseks lahenduseks. Ära jäävad enda kaitsmine ja tüli vältimine.