Neli sammu leppimiseks

Foto: SCANPIX

Kristjan ja Mirjam läksid tülli viie minutiga. Tüli ajendiks oli midagi tühist – pesemata pesu või nõud kraanikausis, võib-olla midagi seotud mähkmetega – kuidagi kujunes sellest aga III maailmasõda. Kes tegi mida, kes on alati midagi teinud, kelle emal oli õigus. See oli väga inetu tüli. Kristjan magas tol ööl diivanil ja Mirjam lukustas end magamistuppa.

Pärast unetut ööd kohtusid nad hommikul köögis. «Anna andeks,» ütles Mirjam aralt. «Sina mulle ka,» vastas Kristjan. Nad seisid ja vaikisid viivuks. «Kalli?» küsis neist üks. «Muidugi,» vastas teine ja seda nad tegidki, kuigi veidi kohmakalt. «Leppisime ära?» «Jah, kõik on korras.»

Vaidlemist ja tülisid tuleb ikka ette. Mõnikord ka väga inetuid tülisid. Tõeline väljakutse on aga nende lahendamine, kirjutab Psychology Today. Kristjani ja Mirjami meetod oli üsna tüüpiline, nad tahtsid juhtunu võimalikult kiiresti unustada. Kuigi selline lähenemine võib tunduda kõige mugavam, võib sel olla halbu tagajärgi. Muidugi tunnevad nad end paremini. Öised mõtted lahutusest ja palgamõrvari palkamisest on unustatud, kuid oma tundemaailmale tegid nad karuteene. Miks? Sest nad teadsid isegi, et kui nad oleks teema uuesti jutuks võtnud, oleks see jälle suureks tüliks puhkenud. Parem on asja vaka all hoida.

Tegelikult teadsid ka nemad, et lahendamata probleemid ei kao. Mõni paar ongi õppinud kikivarvukil käima ja neil võib olla sadu teemasid, mida nad kunagi ei puutu. Ainus probleem on see, et sealt on rääkimiseks väga vähe teemasid järele jäänud – ilm, kuulujutud kontoris, laste õppeedukus. Suhtluses on alati teatav pinge, mis ootab valla päästmist.

Kuidas sellest pääseda? Leppige õigesti ära. Siin on selleks neli sammu.

Rahunege maha

Kui olukord läheb hulluks, peab keegi juhtimise enda kätte võtma ja käituma täiskasvanule kohaselt. Kui tunded võtavad võimust, siis kaob ratsionaalne mõtlemine ja probleeme ei ole võimalik lahendada. Seetõttu ongi esiteks oluline, et suudaksite maha rahuneda. Kui pead, siis jookse kas või tüliallikast eemale. Ära räägi, lukusta end vannituppa. Hinga sügavalt sisse-välja või mine õue värske õhu kätte jalutama.

Vabanda

Täiskasvanu peab oskama vabandada. See ei tähenda lömitamist või et võtaksid probleemi eest vastutamise enda õlule («Anna mulle palun andeks, et ma pesu ei pesnud»). Vabandama peab selle eest, et see, mis sa tegid või ütlesid, tegi ilmselt teisele haiget. Kõik. Ära vabanda selleks, et partner lihtsalt maha rahuneks, lootes, et vabandamise järel ei ole ta enam nii vihane ja saad end paremini tunda. Oota, kuniks rahuned ja te mõlemad olete võimelised asja ratsionaalselt arutama. Siis vabanda, siiralt.

Arutage probleemi

See on kõige olulisem samm. «Ma tahaksin eilsest rääkida,» ütleb Mirjam hommikul. Kui Kristjan on ikka veel vihane, siis ta tunnistab seda ja ei tõrju Mirjamit, kuid pakub rääkimiseks mõne teise aja: «Ma olen ikka veel endast väljas ja ei tea, mida mõelda. Räägiksime ehk enne õhtusööki?» Pane kiusatusele vastu ja ärge jätke rääkimata.

Seejärel rääkige probleemist – mida te arvate ja mis teid kõige rohkem häirib. Rääkige sellest, mida tunnete ja vältige tugevaid sõnu, pakkuge olukorrale erinevaid lahendusi. Kui olukord väljub taas kontrolli alt, siis katkestage vestlus ja katsuge rahuneda.

Teie eesmärgiks on leida lahendus, mis sobiks mõlemale osapoolele. Mirjam ei anna järele ja Kristjan ei hammusta keelde. Mõlemad püüavad teha koostööd, nagu nad teeksid tööl kolleegiga probleeme lahendades. Kui te ei suuda rääkida, siis kirjutage oma tunnetest kiri ning proovige seejärel uuesti rääkida. Kui ka see ei toimi, siis võtke paar päeva, et oma tunnetes ja mõtetes selgusele jõuda või pöörduge nõustaja poole, kes aitab teil leppida.

Rääkige rääkimisest

Kui olete kolmanda sammu läbinud, siis täna oma partnerit selle eest, et ta rääkis kõik südamelt ära ja probleem sai lahendatud. Kallistage. Natukese aja pärast või kas või kohe pärast leppimist küsib Kristjan Mirjamilt: «Mind huvitab, et miks sa nii väga ärritusid, kui ma selle teema tookord esile tõstsin?» Mirjam vastab siis, et teda häiris küsimustega pommitamine või see vaenulik pilk mehe silmis. 95 protsenti suhtlusest on mitteverbaalne ja sa pead teadma, mis sinu miimika ja hääletooni juures partnerit kõige rohkem häirib. Siis tead, kuidas probleemidele läheneda ja järgmine kord konflikte vältida.

Tülitsemine ei olene iseloomust vaid oskustest ja kogemustest. Harjutage! Aja jooksul õpite te mõlemad. Ärge viilige ja tegelege oma probleemidega.